tuilip's 马路

又开始头疼，周期到了，或是心情压抑。可以想象出下班后走在街上的我，背驼成什么样子。很疲惫，很疲惫。去书店吧，惦记《小团圆》很久了，一并买了过期半价的瑞丽。拎着两本不轻的书，只让我感觉更累。

《小团圆》不知道又会多久才能看完，想起来在学校租书看的日子，再没有了。一年后，许多曾经那么熟悉的事情现在却不知不觉一一淡忘掉。比如那天和璐说道清考，这个词，在脑海里寻找了很久才被我们记起来。才一年，怎么会那么快。

大四实习的时候，曾经很认真的体会别人看我的眼神，是不屑一顾，还是有所期待，或是其他。于是猜想等我工作若干年，看这些初出茅庐的孩子，会是什么样的眼神。答案来了。办公室里来了两个刚毕业的女生，作为“前辈”，我该教她们怎么做。这个过程，我已经在尽量保持耐心。别的时间，也疲于说别的话。也许在她们眼里，我是个不好接触的人。我也发现，我变得冷漠，没有激情，更别说以前身上的棱角了。

每次在这里发泄完一段时间后，再回头来看，就会觉得当时的自己幼稚，肤浅。可这就是我喜欢的发泄方式，即使当时的我想错了，也不会去删掉，每个人不都是这么过来的么，成长中犯过的错误不可能抹去。谢谢每个朋友，给我留言的，看过我日志的。你们让我温暖，却不知该怎样回报。

今天，又需要絮叨一下。很多事情，我们不想它发生，但是阻止不了，地震，火灾，恶劣天气，各种灾害。。作为渺小的人，只有拥有坚定的信念去战胜一切。我想，这也是我此刻最最缺乏的。记得大三或者大四的时候最后几节课上，老师问我们有什么理想，点到我，我说了最最普通，最最没有创意的一条：有个好工作。其实，作为一个再普通不过的未婚女青年，我最最大的理想是，好老公，好工作，好日子。每天一起按时上下班，周末一起看父母，节假日一起出去玩儿。生孩子，送幼儿园，送小学，送中学，供大学，看着下一代成长，我们一起老去。期间再经历些跟小三斗争或者自

说实话，我是真的不知道自己怎么了。但是我很清楚，等了这么久，这么久，我太需要一个最后的结果，太需要一个对未来起码的预见。至少不能像现在这样，如同一颗没有生命的棋子等待别人决定方向，很憋屈。尽管这个结果也并不遥远了，可在这个时候，我觉得自己几近崩溃。难以名状的焦躁，难以名状的不安，难以名状的厌倦。而他却认为这是想念。这，不，是。火星人终究理解不了地球人，这点不该再抱有幻想。

男人总是事业的，他们天真的以为自己的女人会认同自己的决定。而事实是，女人的想法只会停留在她们的嘴巴上。我想我还自我的，我开始希望有自己的事业，开始希望有自己的经济规划，在属于自己的地盘，而不是在遥远的地方，依仗着一个遥远的男人。即使我能够退一步，我也想知道，我的未来在哪里，会是怎么样的，不管在哪，我都必须去适应一个完全陌生的环境，结交新的朋友，认识新的同事，去适应没有吞四，没有很多朋友，没有父母在身

一个月，很多状态，很多感慨。每每写出来就感觉不是那么回事了，幼稚，空洞。记不清多少次写了关再写再关，于是一个月什么都没写出来。

这几天空虚的厉害，很少会在平常的日子里这么想见他，我确定不是体内荷尔蒙作祟。

同事小丁同学实习结束走了。这和想见他似乎没有必然联系，但是她走了，让我顿时觉得很空，缺失了什么。之前没有道别，只是像每天下班一样说再见然后各自乘公车回家。但从那时候起，我知道我开始失落了。尽管，直到现在，我没有一丝表现，但是心里，很久没这么失落过。

于是我发现，我变冷漠了。以前在学校，遇上喜欢的或者欣赏的人，就可以有那么多话，那么热情。而现在，在Q上问候一下都不会了。总是想着等下，明天。于是，她似乎就真的消失了。我们像往常一样工作，像往常一样开玩笑。每每进出办公室门的时候，我心里会硌一下。

我分析不出我为什么会这样，这种莫名的可以称之为依赖感的东西，现在又必须要让它消失。

今天的主题是：颠覆。

早晨，又一次在闹铃时间的前一分钟醒来。然后一种可怕的空洞感也顿时醒来。

混沌的一天。直到晚饭的那一刻崩溃。

之后，是你，让我明白了，职业和事业的不同。之后，是你，让我明白了，我的命运，不能依附于你。

即使有过多少憧憬，多少心灵契合，也是虚幻。

我讨厌2009年。我讨厌本命年。

好多事，准备说说时又不知从何说起。

天气渐渐暖了，太阳再不像大雾时候那样灯泡般挂在天上。有天早晨听广播里说春季是心理疾病的高发期。我想想自己在这样好的天气里很郁闷是不是也有问题。有天被同事问及心里是否有阴暗面，我说，每个人心里都有，只是所占比例和表现方式有太多不同。某个时刻，那些个阴暗面就被激发出来了。

一如心里的魔鬼，也是在春天，在心里张牙舞爪差点失控。那个愚蠢的我，那个几乎让魔鬼控制了的我，在又一个来年时被我怀念，不怎么美好，很涩，但也泛着旧旧的让人感觉隽永的味道，因为那一切也一去不复返了。

以前总听说社会黑暗什么的，那时候听来危言耸听，同时也感觉很抽象。而现在我也并不了解真正的黑暗是什么，只是感觉自己必须具备一些能够使自己强大的力量，在比自己强大的力量面前才不会像现在这样畏惧。

周六傍晚去师大帮二姨取照片，赶上附中

听《silence》的时候我忽然想起莎莎有段时间在宿舍里总是不由自主哼起那个调调，于是我以一种哈哈被我抓到了的神情对她坏笑。 她依旧很cute的无力辩解，或说妈逼你鄙视我。显然喜欢这首歌的人很多，不断有形态各异的人从我身边挤到台前加入毫无技术含量的pogo。那个让我们的马拉风同学拥有珍贵忆美的人，正在唱她最熟悉的《silence》，很多人为之兴奋不已。我想象着当时哼这个调调的她有多单纯，那个皮肤白皙，很会唱歌的男生，一直在她心里，一晃那么好几年。喝得烂醉的某个晚上孩子说了句很有哲理的话：有些人是长在生命里的。必须割舍的时候，会有怎样的抓狂，于是我们长大，不再单纯。忽然间很希望她就停留在那个轻松哼歌的时刻，不会为爱变成另个人，很简单，很快乐。

我们何尝不是，也像受了诅咒般，为了爱变成另个人，精神分的一样的裂，不断妥协，不断退让。以为这样下去就更接近完美，当我们怀疑自己的判断时，可能离当初的理想已经越来越远。然后我们随之抓狂。爱真的不简单。

记得有类似于网络箴言的东西说，看韩剧会变傻而看美剧却能更获得生活智慧什么的。也许是太投入，有天看到Carrie最爱的大人物订婚了对象却不是她，我想我也伤心了，晚上的梦境似乎也是伤感的。“赫伯，你的太太很漂亮！”我永远不想说这样的话。

我讨厌有雾的天，却也必须习惯。因为这个城市的冬天没有几天是没有雾的。于是这样寒冷又槽糕的天气可能自己的空间就会更多更私密。不停的听《鱼》直到熟悉每句歌词。接着想着哪天去KTV过把瘾。接着想以后去了别的城市会有谁陪我去KTV，同事，或是不会如此亲密的新朋友。我犹豫了，我竟然因为这个犹豫了。我想我还是不够坚定，或是不够成熟。

昨天一直下雪，一直化。满街都是黑黑的泥水混合物，很脏。每辆车都是黑脸，让我想起那天聚会徐同学的黑脸女朋友。我就是有那么多的不喜欢，我认为没眼色的，我认为娘娘腔的，我认为表里不一说假话的，还有没脑子的。

从来没有放过这么长的假，没有作业，没有社会调查，没有实习报告。但是漫长的时间只是在为了完成一件事情。我是那种很少会有危机感的人，于是没有很着急，也从没有人催我抓紧，我便得过且过在时而着急时而抱怨中度过。还有很重要的一点，我有份让我感到很厚实的爱情，这让我觉得我和一般女生会不一样，我是说我将来的命运。也会有人拿女人要独立女人没有经济来源就没有地位等等理论教育我，于是那个时候，我认为我是个疯子。没有追求，没有理想，唯一的信仰是我和他在一起的未来。

在这个漫长的假期中，我想我是在变化的。脑袋长期停滞，不禁让我怀念起初中做高难度的数学题的乐趣。小学时候老师经常教育我们说，人的脑袋就像自行车轮子，长时间不转就会生锈。那时候我非常不理解这句话，我着实没见过生锈的自行车轮子是什么样的，因为家里的自行车总是丢。从而得出，本来就笨的我现在只能靠胡言乱语来拨动一下已经僵硬的思维。

想起以前在宿舍里大家感叹日子如白驹过隙的场景，现在，那个场景也真的白驹过隙了。

在2009年的第一天，不得不说下2009，熟悉而又陌生的字眼。熟悉的是，以前会计划着我，或者我们，在这一年会怎么样，现在它真的来了，要我们去度过它的每一天，而又是如此陌生。

很多人，或许是每个人，都会在这个时候祝福，祝福自己，祝福自己的亲朋好友。可是我却觉得空洞，也许是因为此刻没有什么东西能让我感觉到实在，感觉到安宁，或是目标，或是自己赚来的钞票。所以，也无法体谅别人需要的祝福。

下午听乐队演出，一个勇敢的小姑娘把我偶像的歌唱成了鼻涕，让我有冲上台抢麦的冲动，我没有克制自己的冲动，因为我根本没有她的勇敢。

奇怪的是，每次都会感觉鸟市很冷很冷，比石河子，比哈尔滨，都冷，可是天气预报不是这么报的。在车站等车，想起那个在拉林等车的上午，有阳光，零下二十几度的天，站了半小时，双脚失去知觉，心里却是暖的。